Ab wann schadet Streit der Partnerschaft?

Es knallt also regelmäßig bei den Deutschen zu Hause: Bei 63 Prozent der Vergebenen fliegen mindestens einmal im Monat die Fetzen, wöchentlich streiten sich immerhin 14 Prozent. Jüngere Paare unter 30 bekommen sich öfter in die Haare als ältere. Das zeigte im Januar 2021 eine repräsentative Umfrage der Partnervermittlung Parship und des Marktforschungsinstituts Innofact mit rund 1.000 Männern und Frauen. Nur vier Prozent gaben darin an, sich nie zu streiten. 

Jüngere knallen öfter mit Türen

Türenknallen kommt laut der Befragung vor allem bei Jüngeren vor. Ein Drittel der 18- bis 29-Jährigen lässt sich dazu verleiten. Derart theatralisch reagiert unter den 50- bis 65-Jährigen nur jeder Zehnte. Insgesamt ziehen sich knapp 40 Prozent zurück oder legen sogar eine Streitpause ein, um das Thema später in Ruhe zu bereden. Ein Viertel der Befragten verpasst der oder dem Liebsten hingegen das sogenannte Silent Treatment und schweigt, bis sich der andere entschuldigt hat.

Worüber streiten Paare?

Streitfaktor Nummer eins war 2021 der Haushalt. Kein Wunder, hat die Corona-Pandemie doch die Aufgabenverteilung bei vielen Paaren durcheinandergeworfen. Gestritten wurde vor allem über unterschiedliche Auffassungen von Ordnung und Sauberkeit sowie darüber, wer was zu erledigen hat. Weitere Zankäpfel waren Freizeitgestaltung, Geldfragen, Kindererziehung, Zeit am Smartphone und Eifersucht. In 18 Prozent der Fälle konnten die Befragten gar keinen konkreten Grund nennen: Es knallte einfach wegen mieser Laune.

Streit ist unvermeidlich

"Auseinandersetzungen sind in Beziehungen unvermeidlich", sagt der Paartherapeut und Psychologe an der Katholischen Hochschule Freiburg Prof. Christian Roesler. "Nach der ersten Phase der Verliebtheit stellt man eben doch fest: Wir sind zwei unterschiedliche Menschen." Ob man sich über diese Unterschiede verständigen kann, entscheide mit darüber, ob die Liebe hält.

Dass es sogar ungesund sein kann, die eigene Wut immer herunterzuschlucken, zeigt eine Studie von Forschenden um die Psychologin Sonja Rohrmann von der Goethe-Universität Frankfurt.

Höherer Blutdruck bei Zurückhaltung

Sie ließen ihre Proband:innen dafür kurzzeitig in einem Callcenter arbeiten. Eine Gruppe erhielt die Anweisung, stets freundlich zu bleiben – egal wie laut vermeintliche Kund:innen am Telefon wurden. Der Rest sollte sich möglichst authentisch verhalten und seinen Gefühlen bei Bedarf freien Lauf lassen. Bei jenen, die ihre Empörung verbergen sollten, stieg der Blutdruck höher als bei denen, die zurückfeuern durften.

Es fiel auf: Jene, die nach wie vor happy waren, waren einander Jahre zuvor selbst im Streit zugewandt gewesen. Sie hatten sich zwischendurch liebevoll berührt oder die Stimmung durch einen Witz aufgelockert. Wo die Feindseligkeit im Streit in Gottmanns Labor überwog, geriet die Beziehung in den Jahren darauf eher in Gefahr. 

Die Gottmann-Konstante

Aus diesem und ähnlichen Experimenten ging die sogenannte Gottmann-Konstante hervor: In glücklichen Partnerschaften überwiegt die positive Interaktion auch in Krisengesprächen deutlich. Im Vergleich zu aggressiven und gehässigen Gesten fünf zu eins. Die größten Beziehungskiller sind laut Gottmann und seinem Team: Kritik unter der Gürtellinie, Gegenangriffe, Verachtung und – Mauern. Wenn eine Seite endgültig zumache, sei es kaum noch möglich, die Beziehung zu retten.

Wenn du wissen willst, bei welchen Argumenten du in Diskussionen aufpassen solltest, schau hier.

Als besonders effektiv haben sich Präventionsprogramme erwiesen, in denen Paare soziale Skills und Streitregeln erlernen, die einen konstruktiven Umgang mit Problemen ermöglichen. Wissenschaftlich untersucht sind im deutschsprachigen Raum zum Beispiel das an der Universität Zürich entwickelte Programm "Paarlife" und "EPL – ein partnerschaftliches Lernprogramm“ – ein Training, das am Institut für Kommunikationstherapie in München entstand. Langzeituntersuchungen deuten darauf hin, dass sich Paare, die solche Trainings durchlaufen, seltener trennen.

Was kann man selbst tun, wenn es häufig kracht?

Wichtig ist, die ersten Anzeichen einer Eskalation zu erkennen, um zu verhindern, dass der Streit erneut aus dem Ruder läuft. Am besten rekapituliert man den Konflikt dann mit etwas Abstand, raten Paartherapeut:innen: Was war der Auslöser? Mit welchem Verhalten haben beide zur Eskalation beigetragen? Wie lässt sich so etwas zukünftig vermeiden? 

Auseinandersetzungen wird es immer geben, kein Paar ist sich immer einig. Daher gilt es, den gesunden Gegenpol zu stärken: Mit bewusst zu zweit verbrachter Zeit, schönen Erfahrungen und gemeinsamen Projekten, bei denen man an einem Strang zieht, lässt sich das Wir-Gefühl stärken. So hält die Liebe auch der ein oder anderen Zerreißprobe stand.